ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР анекдоты

Сидят двое медиков, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Че то пиво пенистое...
А второй говорит:
- Опять ты со своей латынью...
--------------------------------------------------

Закончив медицинский институт:1. Я постоянно мою руки!2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

------------------------------------------------------------------------

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:— Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. — А—а—а, вы, наверное, музыкант?— Нет. — Ну тогда, наверное, актер?— Нет. — А, так вы модельер?— Да нет же доктор, я дружинник на фофане.— Э—э—э, батенька, так вы не гей, вы — пидор!

------------------------------------------------------------------

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.- Ну и кто он?- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

--------------------------------------

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

--------------------------------------------------

ахожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

----------------------------------------

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:- А что это он к вам спиной-то повернулся?- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

--------------------------------------

Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.Ну и юмор у него соответствующий.Пример из жизни.Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?Свёкор:- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.- ???!!- Да ешьте-ешьте: он свежий.

----------------------------------------------------------------

Тeрaпeвт. Это нe врaч, это мeнeджeр. Он понятия нe имeeт, kak вac лeчить, но можeт ckaзaть, kто это знaeт. Еcли знaeт, kто это знaeт. Но нe фakт, что тот, kого он знaeт, знaeт, kak вac лeчить. В общeм, нecмотря нa то, что мeдицинa шaгнулa дaлekо впeрeд, нaдeждa оcтaeтcя по прeжнeму тольkо нa Богa. Хирург. Хирург - он kak caпeр. Ошибaeтcя тольkо один рaз. Прaвдa ecли caпeр ошибaeтcя тольkо один рaз в cвоeй жизни, то хирург ошибaeтcя тольkо один рaз в вaшeй жизни. Дaжe ecли поcлe ошибkи хирургa вaм удaлоcь cохрaнить жизнь, повeрьтe, онa тakaя вaм нa х*eн нe нужнa. Кak и caпeр, хирург руkоводcтвуeтcя нe нakоплeнной информaциeй, a интуициeй. И в этом нaшe cчacтьe, поckольkу в мeдицинe интуиция по-прeжнeму kудa нaдeжнee.

-----------------------------------------

Приходит к врачу женщина и жалуется:- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.На следующий день женщина привела мужа...Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:- Что я с Вашей женой делаю?- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...Док снимает женщине трусики:- А щас?- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии…Начинает ее "пилить":- А щас?- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

-----------------------------------

Врач спрашивает свою пациентку:- Вы почему такая грустная?- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.- Ну правильно, а что?- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!- Какие дети?- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

-------------------------