Анекдоты милые про медицину

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?..

***

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

---------------------------------

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Ну, как будем трепанировать?
- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать? Косые или прямые?
- А какие теперь носят?
- Да по-разному...
- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

***

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше

--------------------------------------------

Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.
- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освабодить ванну от воды. Человек улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку. 
- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.

-----------------------------

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит: 
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к сексопатологу...

***

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

------------------------------------

Мамаша пpиводит сына лет 12 к психиатpу и жалуется: 
- Вот,сидит в интеpнете, голых теток смотpит, письку теpебит... 
Психиатp: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. 
Психиатp: - Хочешь спpавку о том, что здоpов? 
Пацан: - Хочу. 
Психиатp: - Тогда давай быстpо пиши адpеса сайтов.

----------------------------

Две подруги: 
- Вчера тест на беременность сдавала. 
- Ну и как, сложные были вопросы?

***

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

-------------------------------

Он и она лежат утром в постели. 
Она: - Дорогой, мне приснилось, что я беременна. 
Он: - Тебе надо провериться. 
Она: - И ты знаешь, во сне я была так счастлива! 
Он: - И у психиатра тоже!

***

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется: 
- Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения. На что муж отвечает: 
- Я страдаю? Это она страдает!

-----------------------------------

В роддоме медсестра поздравляет "нового русского":
- У Вас родился сын. Три пятьсот!
- ОК! Рублей или долларов? .

***

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: 
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

***

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

***

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

***

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

***

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

***

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

***

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

 «Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

***

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

***

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

***

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.

***

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!