Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать...
---------------------------------------------------
— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
----------------------------------------
Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
------------------------
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?
-----------------------------------
Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.
-------------------------------------------
Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
-------------------------------
Медики: — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...
---------------------------------------
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
------------------------------------
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики
--------------------------
Пожарные, медики. — Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.
------------------------------------
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны
-----------------------------------
