2captcha хочеш стать портнёром!

https://2captcha.com?from=3669316

Нажми на ссилку и зарабатывай деньги. мативируй себя.

ЗАРАБАТЫВАЙ В РУБЛЯХ

https://rucaptcha.com?from=3092089

анекдоты медицинские со звёздами

На медицинском осмотре: 
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. 
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.


Очередь в роддоме. 
- Иванов... Мальчик. 
- Петров... Девочка. 
- Сидоров... Мальчик. 
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... 
Бузякин не выдерживает: 
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!


Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: 
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, 
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... 
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. 
Женщина: 
- Что вы делаете?! 
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..


Приходит мужик к сексопатологу: 
- Доктор, не стоит! 
- А вы сюда что - трахаться пришли?


Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит: 
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем 
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!


Врач - пациенту, глядя в историю болезни: 
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! 
- Доктор, но я не курю! Не люблю. 
- Да? Тогда ни капли спиртного!! 
- Но, доктор, я не пью! Не люблю! 
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? 
- Картошку... 
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!


Приводит мама мальчика к врачу и говорит: 
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. 
Доктор: 
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


Мужчина звонит доктоpу: 
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, 
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо. 
- А что все-таки случилось? 
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.


Вpач, осмотpев больного священника: 
- Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.


- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, 
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. 
- Hу что я могу сказать? Бывает...

анекдоты про медицину коротенькие и леко запоминающиеся

   - Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

   - Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

   - Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

    - Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

   - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?

   - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?

   - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

   - Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

   Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

нажми на рекламку небойся. там нету викусов и ничего подовного

чай с первоцветом

 род растений из семейства Первоцветные

Чай из первоцвета:

Можно использовать в чистом виде, а можно готовить травяные сборы первоцвета (напр. с ромашкой, календулой, зверобоем). Заваривают как обычный чай. Пьют с медом, сахаром, вареньем и т.п.

С лечебной целью используют корневища и корни, цветки, листья, стрелки первоцвета лекарственного.

Во всех частях растения много солей марганца. Кроме того, в корнях растения есть эфирные масла, гликозиды и сапонины, аскорбиновая кислота и каротин; в листьях обнаружены аскорбиновая кислота (до 5,9 %)  флавоноиды, сапонины (примерно 2%), каротин; в цветках первоцвета есть сапонины и флавоноиды.

Препараты из травы первоцвета оказывают отхаркивающее, потогонное, мочегонное, общеукрепляющее, витаминное действие, улучшают выделение желудочного сока, а также функции надпочечников.

Настои и настойки из первоцвета малотоксичные, усиливают секрецию бронхиальных желез при приеме внутрь. Применяют при заболеваниях органов дыхания, воспалении легких, гиповитаминозах, цинге, при головокружении, мигрени, общей слабости, бессоннице, болезнях мочевого пузыря и почек, запорах, плохом аппетите, при ревматизме, подагре.
кликни по рекламке тебе это ни чё не стоит....пожалуста!

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ И ВОЗМОЖНЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: редко, но встречаются люди с повышенной чувствительностью к этому растению. У них через несколько часов или дней появляются сильный зуд и жжение на участках кожи, соприкасавшихся с первоцветом. Попадание в рот или верхние дыхательные пути пыльцы растения может привести к воспалению слизистых оболочек.

очнитесь народ ! начните уже , получать назад копейки от того , что вы, и ваши знакомые, и сотрудники пользуетесь интернетом...

здесь самый удобный заработок денег на полном пассиве (майнинг).
начните майнить деньги уже сейчас за 2 дня опять биткойны поднялись на 1 тысячу долларов. на той неделе было примерно 6, 900 - стало 7 964 долларах
эти доллары переводятся в евро легко!


https://get.cryptobrowser.site/4563532

Dzeja un proza, Pārdomas, ģimenei un bērniem - Vienmēr!!!!

Vienmēr

Vienmēr ir kāds ko mīlēt,

Un nav ko tur īdēt.

Par mani tevi ikdienu,

Par sevi atcerēties der.

Vienmēr ir kāds ko cienīt,

Nav putra jāvāra no tā.

Ir tu un es un dienas ritums,

Un kritums pagājušam jau.

Vienmēr ir kāds, kas gribēs,

Lai smaidi gaidi iemīlies.

Ja tiešām gadās vientulība,

Ir laiks par sevi padomāt.

IvarsV

Dzeja un proza, Pārdomas ģimenē un bērni - Priekā !!!

Priekā

No tikšanās līdz šķiršanās

Ir viena biļete.

Un tāpēc priekā esam,
Ka varam priecāties,

Jo tikšanās reiz bija,

Bet škiršanās vēl nav.

Vēl esam ceļa vidū,

Un kausus paceļam.

Tur kvasa iesals tumīgs,

Un zutis žāvēts ir.

Tur ziedi balti zaļo,

Un labklājība smej.

Par to ar priekā esam,

Ka šoreiz tikāmies.

Ka biļete mums viena,

Un škiršanās vēl nav.

bērna un ģimenes, dzeja un proza - Maziem soļiem!!!

Maziem soļiem

Pirmos trīs gadus mācāmies staigāt,

Runas un uzrunas smiekli un steigas.

Sajust un mīlēt domāt un gribēt,

Ikdienu gaidīt un vakaru slavēt.

Pieskarties plecam siltumu sajust,

Aukstajā naktī svečturu iedegt.

Gribēt un varēt slavēt un mīlēt,

Lūdziet, lai laime ikdienu priecē.

Pateikties visam, kas priecē un dziedē

Ievziedā dziedoni rītausmā dzirdēt.

Upītē sapalu niedrājā saķert,

Iekurt vēl lāpu, lai salkumā odi.

Rītausma debesis krāso un lāso

Agrīnā salna un rasotās pērles.

Basajāmi kājiņāmi paieties pa lauku,

Pasmaidi pagaidi, laime jau nāk.

IvarsVr

sāc krāt uz datora bitcoinus FINANSU REVOLŪCIJA drīz jau sāksies

paņemsev internet brauzeri vēl pagaidam bezmaksas , sāc krāt jau tagad savus bitcoinus, jo revalūcija tuvojas par mēnesi bitcoinizaiga par 1000 euro
ienstalē sev uzdatorā šo brauzeri, kurvarēsi ieiet un izmantot vēs atrāko internetu, tur klāt uz automāta krājas daudz bitcoin satoshi. unvelvairāki ap 20 piedavājumi kāizveidot lielāko atrumu pēlnīšanai. kādēļ vai nē?ielic kādu youtube filmu un vari eit uz veikalu vai darbu. filmas ies izmantojot šo brauzeri bet bitkoini krājas tev 
ieklikšķini pa jūtīgu pogu!!

https://get.cryptobrowser.site/4563532

https://get.cryptobrowser.site/4563532

анекдоты смешные , про медиков реално смешные Rezekne, РЕЗЕКНЕНСКИЕ КРАСАВИЦЫ

Врач должен уметь лечить не только тело, но и душу пациента. И даже в такой сфере как медицина лишний юмор никогда не помешает, ведь смех продлевает жизнь. Следующая подборка смешных анекдотов посвящена профессиональной деятельности людей в белых халатах.
ДРУЗЬЯ НАЖМИТЕ НА РЕКЛАМКУ У СЕБЯ НА КОМПЬЮТЕРЕ ИЛИ НОУТБУКЕ, ИЕСЛИВАМПОВЕЗЁТ ОТКРОИТСЯ ВИДЕО АНЕКДОТОВ И Ю.........
ИЛИ ПРОСТО НАЖМИТЕ ВАМ ЕТО НИ ЧЕГО НЕ СТОИТ ,А МНЕ РАДОСТЬ
---------
 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
-------------
Уpонишь вилку - пpиходит женщина... Уpонишь ложку - пpиходит женщина... Уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ...

-------------

- Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

----------------
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Доктор: Десять! Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Доктор: Девять...

-----------------
 Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить! 

---------------
Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. 
***
--------------

  Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
-----------------
 В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 ***

  Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! ***
-------
  - Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. *** ---------------- 
Врач спрашивает у пациента: - Как Вы спите? - Плохо, доктор. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

---------------------

Анекдоты милые про медицину

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?..

***

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

---------------------------------

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Ну, как будем трепанировать?
- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать? Косые или прямые?
- А какие теперь носят?
- Да по-разному...
- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

***

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше

--------------------------------------------

Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.
- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освабодить ванну от воды. Человек улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку. 
- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.

-----------------------------

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит: 
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к сексопатологу...

***

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

------------------------------------

Мамаша пpиводит сына лет 12 к психиатpу и жалуется: 
- Вот,сидит в интеpнете, голых теток смотpит, письку теpебит... 
Психиатp: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. 
Психиатp: - Хочешь спpавку о том, что здоpов? 
Пацан: - Хочу. 
Психиатp: - Тогда давай быстpо пиши адpеса сайтов.

----------------------------

Две подруги: 
- Вчера тест на беременность сдавала. 
- Ну и как, сложные были вопросы?

***

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

-------------------------------

Он и она лежат утром в постели. 
Она: - Дорогой, мне приснилось, что я беременна. 
Он: - Тебе надо провериться. 
Она: - И ты знаешь, во сне я была так счастлива! 
Он: - И у психиатра тоже!

***

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется: 
- Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения. На что муж отвечает: 
- Я страдаю? Это она страдает!

-----------------------------------

В роддоме медсестра поздравляет "нового русского":
- У Вас родился сын. Три пятьсот!
- ОК! Рублей или долларов? .

***

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: 
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

***

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

***

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

***

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

***

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

***

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

***

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

 «Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

***

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

***

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

***

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.

***

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Cash Back world Rēzeknē, nauda paliek tavā kabatā - pieteicies!

Kas grib iegūt bez maksas Cash Back karti un lasīt naudu no saviem iepirkumiem lūdzu griezties pie manis rakstotkomentaros un tad mes satiksimies un pieregistrēsimies un es jums iedošu Cash Back karti ar kuru varesiet iegūt un atgriezt savu naudu.

Анекдоты, в которых подкололи медиков не один раз 10 штук

Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать...
---------------------------------------------------
— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
----------------------------------------
Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
------------------------
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?
-----------------------------------
Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.
-------------------------------------------
Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
-------------------------------
Медики: — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...
---------------------------------------
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

------------------------------------
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики
--------------------------
Пожарные, медики. — Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.
------------------------------------
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны
-----------------------------------