Краткий медицинский толкователь. анекдоты

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
---------------------------------------
— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей
--------------------------------------------
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
-------------------------------------------------
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары: уретральный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».
---------------------------------------
Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.
---------------------------
Спрашиваю: 
— Сколько стоит рентгеновский снимок? 
— Вам обыкновенный? 
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
------------------------------------------------
Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: 
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра: 
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик: 
— А как же я буду ходить курить?
-----------------------------
лавврач вызывает к себе санитара и кричит: 
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? 
Санитар, хохоча: 
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!
------------------------------------
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.
------------------------------------------
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: 
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? 
Ангел: 
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
-----------------------------------
Студент-медик экзаменовался у профессора. 
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор. 
— Я дам ему сильное потогонное… 
— Например? 
— Горячий чай, малину, липовый цвет… 
— Ну, а если это не подействует? 
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира… 
— А если этого будет недостаточно? 
— Я попробую ртутные препараты. 
— А если действия все-таки не будет? 
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. 
— А если и этого будет недостаточно? 
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.