анекдоты про медиков 10 штук но самых смешных и легко запоминающихся

Экзамен по анатомии. Девушка тянет билет. Вопрос: строение мужских половых органов. Девушка, задумчиво глядя в потолок:
Мужской половой член это такая мускульная кость длиной двадцать пять сантиметров 
Преподаватель:
Ну, то что мускульная это верно, что кость это вам показалось, а то, что двадцать пять сантиметров это вам просто повезло! 
---------------------------------------------------------------
При прохождении флюорографии доктор спрашивает: «А где ваш полис?» Девушка отвечает: «Дома забыла». «Ну тогда, дорогуша, снимки будут черно-белыми…» - Читайте подробнее на -
-----------------------------------------------------------------------


---------------------------------------------------------------
Сестра вдруг начинает истошно кричать: «Доктор, о ужас! Мы его потеряли…» На что доктор невозмутимо успокаивающе похлопывает ее по плечу: «Не стоит по этому поводу так расстраиваться. Оглянитесь, да у нас тут таких еще целая палата!» - Читайте подробнее на 
---------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------
После работы из глубин своих кабинетов на улицу выходят патологоанатом с гинекологом и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и смотрят кругом. Патологоанатом говорит: «Как тут замечательно! Везде люди! Живые люди!» На что гинеколог добавляет: «И лица! Лица!» - 
---------------------------------------------------------------

----------------------------------------------
Больной пошел на поправку… но так и не дошел. - 
-----------------------------------------------------------------------------
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
-------------------------------------------------------------

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну, а в будущем?
- В каком будущем?!!!

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

----------------------------------------------------------

Звонок в скорую в три ночи: «Алло, это скорая?! Скорее приезжайте, у нас мальчик штопор сглотнул!» Через десять минут повторный звонок: «Алло, скорая? Отмените вызов. Мы нашли запасной штопор, все хорошо!» - Читайте подробнее 

---------------------------------------------------

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

--------------------------------------------------------------------

«У меня жена решила начать худеть и потому увлеклась конными прогулками…» «Ну и как результаты?» «Конь похудел на 10 кило…» - 

-------------------------------------------------------------------

интересный случай есть ( анекдот)

девочка лёже думает у генеколога в кресле

vīrieši, kā strausi

Samanta Pauer runa!!!!!!!!!!!!!

Latvijas pats skaistākais tilts

pāmāciba sievietēm

Latvijas romantisms

Latvijas saimnieki

деревенские мужики из Латвии не умеют и не могут сделать себе бассеин возле дома своего, во дворе, а тракторной техники завались!!!!!!!!!!!!

burbuļvanna ir riska fatori!!!!!

aptauja par draugiem.lv

autauja par draugiem.lv

 Draugiem.lv tā ir mūsu Latvijas sasniegums internetā šeit jau salasijās  daudz cilvēku - apmeklētāju!
tāpēc arī gribas salasīt jūs kopā vienā tusiņā par draugiem.lv, kā sponsoru, kur būs viss par velti, nāc ēd, nāc dezer, ,
Gribas zināt vai nu daudz cilvēku salasīsies,
 kurš grib uz tusiņu un atnāks ar mīlestību par draugiem.lv. - ir izveidota vietne kur var balsot un atzīmēt ar to ka jūs zinat draugiem.lv..

APTAUJAS TABULA.====}}}}

kas ir sliņķis?

komflikts ar policiju Anekdote

Sauleina diena atomobila vaditajs iebrauca pie kada nama uz stavvietu un mekle vietu, kur apstaties apstajas aiz stavosa automobila, kur stav norades zime : stavvieta aizliegta,vaditajs ar smaidu seja  iet pa savam velmem.   Uzreiz pie vinas apstajas policijas mawina;

Labdien, serzants Sidorovs – jus traucejat celu satiksmi un apturejat auto neatlauta zona

Ooo,  vas to ja i zdu!!! – vaditais aiziet va-banka!

Nesaprotu, ko jus teicat?

Da re kads mulkis piebrauca manai klat un notika auto avarija – mn saskrapets viss bamperis un aizbega no notikuma vietas, es zvanu  policijai jau 3 reizes – 2 stundas seit atpusos, sagaidiju jus.

Aaa tas nav pie mums

Ka ne pie jums. Jus tacu esat grupa aiztureshanai un visu nokartoshanai

Ne tie neesam mes, gaidiet savu ekipazu,

Bet jus ari tacu varat noformet lietu, ko es 3 stundas gaidisu , vel!

Nee-e-e-e-e  - gaidiet! – un apsezas policisti sava autina un atrinki laizas prom.

piedzimis jocīgakais bērns Latvijā 2019

ja tavs vīrs ir piedzeries

par kažoku

blondīne ar navigatoru

Анекдоты на тему медицына

------------------
- Доктор, у меня из жопы воняет...

- А вы ее мыть пробовали?

- А что ее мыть-то, такую вонючую?

--------------------------------------------------------

Пациент спрашивает хирурга:

- Моя операция опасная?

- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

---------------------------------------

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

------------------------------------------

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать

-------------------------------------------------

– Мама, а человек без зубов сможет выжить?

– Человек сможет, а твой папа – нет!

– А почему папа не сможет?

– Потому что он стоматолог!

--------------------------------------------

– Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…

– Почему?

– Я забыл там во время операции перчатку.

– Да, господи! Вот вам деньги – купите себе новую!

----------------------------------------

Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер…

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

----------------------------

ач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

-----------------------------------

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазёр…

----------------------------------------------

медики и анекдоты про них - почему их так много?

Профессионализм современных медиков остается на недостаточно высоком уровне, поэтому смешные анекдоты про врачей интересны читателям. Читая смешные анекдоты про врачей и пациентов на сайте, вы сумеете улыбнуться из-за юмористического описания операций и сатиры, касающейся неординарного подхода медика к здоровью пациента. Сюжеты таких анекдотов столь разнообразны, что ежедневно читателям предлагаются все новые юмористические истории, тематика которых знакома и понятна всем жителя современных городов. Основная тематика анекдотов кроется в желании врачей получить взятку от пациента, халатном отношении к собственным обязанностям, безграмотности пациентов в области медицины.

А пошлые анекдоты про врачей, про хирургов становятся возможностью расслабиться и снять напряжение, читая то, что пациенты не могут решиться высказать врачу в глаза. Представленные на сайте пошлые анекдоты про врачей лишены признаков «бородатого» анекдота, поэтому читать их будет максимально интересно и увлекательно. Поскольку такие юмористические истории доступны и понятны каждому, их сюжеты в лаконичной форме можно запомнить, а потом рассказывать на дружеских вечеринках. Вы покажите себя любителем сатиры и поможете посмеяться друзьям, которые к описываемым в анекдотах событиям относятся негативно.

бабуля, после операции, хирург. (Анекдоты)

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

--------------------------------------

На приеме у врача:

- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

Доктор:

- Это же прекрасно!

- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

---------------------------

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

--------------------------------

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

--------------------------------------------------

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

----------------------------------------------

Пациент звонит врачу:

- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

-------------------------------------------------

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

---------------------------------------------------------------------------

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:

-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.

-Ребята,морг горел!

------------------------------------------

Как организовать лечение в Израиле

Благодаря передовым технологиям лечения и максимально точной диагностике, израильские клиники входят в число лучших медицинских учреждений на планете. Пациенты могут рассчитывать на профессиональную врачебную помощь и индивидуальный подход, независимо от того, требуется ли им оперативное вмешательство или комплексное обследование. Вместе с тем, бывают ситуации, когда полноценное восстановление невозможно. Подбирая лечебный центр и профильного специалиста в Израиле, следует обязательно уточнить, каким образом они могут помочь с учетом вашего диагноза.

Заполните форму в конце этой страницы. Опишите в ней, в чем состоит Ваша медицинская проблема. После заполнения формы, проверьте правильность вашего мейла и телефона, чтобы мы могли с вами связаться для консультации, и затем — нажмите на кнопку «ОТПРАВИТЬ».

Введите запрос о лечении в Израиле

Ваше имя

Email адрес

Номер телефона

Сообщение

отправить

Новое исследование в трансплантологии поможет в деле пересадок органов

Три независимые команды медиков рапортуют о пересадках органов человека, в ходе которых удалось избежать отторжения донорских тканей почти без использования препаратов, подавляющих иммунитет. Удалось это благодаря технологии «тренировки» иммунной системы, но как это получилось – не знают пока и сами авторы новшества.

Сразу трём исследованиям , связанным с отторжением донорских органов, посвящены статьи, опубликованные в открытом доступе в журнале The New England Journal of Medicine. И хотя пока положительный опыт получен лишь у нескольких пациентов, учёные надеются, что новая разработка поможет тысячам людей по всему свету отказаться от тяжёлого курса терапии, следующего сразу за пересадкой органа.

 

Основная проблема после любой трансплантации — отторжение пересаженного органа иммунной системой реципиента. Чтобы избежать этого, используют иммунноподавляющие препараты (ИПП), необходимость введения которых сохраняется у всех пациентов до конца жизни. Даже у тех, которым органы были пересажены от самых близких родственников. Однако, применение ИПП подчас приводит к смерти больного от какого-нибудь другого заболевания — например, пневмонии.

Предыдущие работы других учёных показали, что мыши и обезьяны могут прожить и без дорогостоящей терапии, если им в кровь ввести стволовые клетки крови донора органа.

Поясним. Из стволовых клеток костного мозга образуются белые клетки крови (лейкоциты), в том числе — B-клетки и T-клетки. T-клетки формируют иммунный ответ организма (они способны распознавать чужеродные мишени), в то время, как B-клетки вырабатывают антитела.

Отторжение трансплантированных органов и тканей происходит из-за того, что иммунная система, обнаружив «чужака», начинает атаковать донорский орган и, в конце концов, нарушает его работу.

Биологи обнаружили, что в случае пересадки пациенту плюрипотентных стволовых клеток донора получившиеся из них T-лимфоциты и B-клетки встраиваются в иммунную систему реципиента и пересаженный орган начинает восприниматься организмом как «частично свой».

Последние исследования были проведены по схожему принципу.

Доктор Майкл Стормон (Michael Stormon) и его коллеги из детской больницы в пригороде Сиднея Вестмиде (Children’s Hospital at Westmead) пересадили 9-летней девочке со скоротечным гепатитом печень погибшего 12-летнего мальчика. Её болезнь, препараты, подавляющие иммунитет, а также цитомегаловирусная инфекция настолько ослабили иммунную систему ребёнка, что её собственные иммунные клетки были фактически вытеснены производными стволовых клеток донорской печени.

Деми-Ли Бреннэн даже пришлось снова вакцинировать от кори и эпидемического паротита (свинки), так как донор ещё не прошёл эту вакцинацию.

Все процедуры и анализы юная пациентка проходила, как обычно, несколько раз болела и лечилась. Но, через девять месяцев после трансплантации, в ходе стандартного анализа крови, выяснилось, что у девочки поменялся резус-фактор (больная перешла из группы резус-отрицательных в группу резус-положительных людей, каковым являлся её донор).

Врачи были немало удивлены, ведь такое наблюдалось в мировой врачебной практике впервые. Доктора решили не противостоять организму, и через год были отменены все иммунноподавляющие препараты.

После настоящего медицинского чуда прошло вот уже пять лет, а Деми-Ли живёт совершенно спокойно без каких-либо дополнительных процедур или операций.

Второй прецедент имел место в стенах медицинской школы Стэндфордского университета (School of Medicine, Stanford University) и был предъявлен общественности командой профессора иммунологии и ревматологии Сэмюэля Стробера (Samuel Strober).

Пациенту Ларри Ковальски (Larry Kowalski) пересадили почку в феврале 2005 года (когда ему было 47 лет), после того как его старший брат согласился стать донором. В то же время ему были сделаны инъекции стволовых кроветворных клеток брата и назначена временная терапия, препятствующая отторжению нового органа (Т-лимфоциты реципиента разрушали лекарствами и облучением). И уже через полгода иммунноподавляющие препараты были отменены.

Заболел Ларри за последние 35 месяцев лишь раз и после кратковременной госпитализации снова вернулся к работе. Он совершенно здоров, уверяют врачи, в подтверждение тому Ковальски спокойно катается на сноуборде и велосипеде, ныряет с аквалангом.

Хотя данный «опыт» (в отличие от первого) был проделан с человеком намеренно, нельзя сказать, что биологи из Стэндфордского университета полностью отработали методику, ведь Ковальски — лишь один из семи пациентов, двое из которых по-прежнему принимают лекарственные препараты постоянно. Вероятно, такие хорошие результаты были достигнуты в случае с Ларри только из-за того, что почка досталась ему от родного брата.

Третий случай был получен в серии опытов в госпитале Массачусетса (Massachusetts General Hospital) под руководством директора центра трансплантационной биологии (Transplantation Biology Research Center), Дэвида Сакса.

Участие в исследовании приняли пять человек (в возрасте от 22 до 46 лет), им так же, как и во втором случае, пересаживали почку и вводили стволовые клетки донора. Усложняло лечение то, что ни один из доноров почек не был родственником больных.

В первой группе антитела одного из трёх пациентов всё-таки вызвали отторжение органа, после чего в ходе второй попытки его лечения (как и у следующих двух подопытных) доктора были вынуждены ввести дополнительное лекарство, которое подавляло выработку антител B-лимфоцитами.

Результат: четверо прекратили приём специализированных препаратов в течение первых полутора лет после трансплантации.

Любопытно, что в отличие от Ковальски, у которого и через два года после операции генетические тесты выявляли наличие иммунных клеток брата, костный мозг пациентов третий группы не производил донорские иммунные клетки. А потому — учёным пока не ясно, как больным удалось побороть отторжение новых органов.

«Трансплантация клеток костного мозга, — подводит итог Стробер, — вносит определённые риски. Но их может перевесить тот факт, что пациент уже в течение нескольких лет после операции может отказаться от дорогостоящей терапии и побочных эффектов «тяжёлых» лекарств».

Правда, тем, кто уже перенёс трансплантацию (в особенности, от умерших доноров), эта «панацея» не поможет, так как необходимо наличие стволовых клеток того человека, который подарил больному «вторую жизнь».

Сейчас учёные готовятся продолжить свои исследования на новых больных. Если всё пойдёт хорошо, то эта методика спасения жизней может прийти в массовую врачебную практику уже через пять-десять лет. 

С сайта http://www.membrana.ru/

на приёме у окулиста - Анекдот

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.

— Да, — говорит он — Вы серьезно больны…

Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови…

— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

доктора, рояль, колоноскопия, Фима и папа, женская консультация ( Анекдоты)

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
---------------
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
значет выздоровил
---------------------------------
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
--------------------
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
------------------
Несмешная. Несколько случаев, происшедшие, когда я или мои друзья лежали в больнице.

Жалоба: время от времени пациент слышит вкрадчивый голос, похожий на голос лисы из мультика. Лисица произносит всегда одну и ту же страшную фразу, после чего пациент теряет сознание. Фразу вспомнить не может. Диагноз - эпилепсия.

У пациента сильно болела нога, особенно при прикосновении. Сделали рентген ноги и ничего не нашли. Диагноз - абсцесс головного мозга.

Два пенсионера в советской больнице выздоравливали от инфаркта. Сели играть в шахматы, на середине игры горячо заспорили о том, кто как сходил и кто нарушил правила. В результате оба снова получили инфаркты. После этого шахматы из больницы убрали
--------------------
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину. 
- А то, шо я таки твой отец? 
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?--
------------------------
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
---------------
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
-----------
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
------------------

больные пациенты и доктора с медсёмтрами ( Анекдоты) 2

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
----------------------------
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
---------------------------
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
-------------------------------
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". 
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
---------------------------
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
-----------------------------
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
-------------------------------
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
---------------------------
Поставили мне протез тазобедренного сустава.
Лежу себе в постоперационной реанимации, жду когда анестезиолог разрешит в палату отвезти.
Заходит хирург, что оперировал, ко мне, смотрит на мои ноги и взяв себя за подбородок, так задумчиво: вроде одинаковые...
Понимаю, что имеется ввиду длина, но не удержался я:
- Что, обе левые?!
Не оценил он, похоже это не оригинальная шутка в отделении хирургической ортопедии.
Хотя на просьбу во время операции не жалеть солидолу в протез гыкнул))
--------------------------
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
-------------
Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
- Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
- Да нет, никаких особых запретов.
- И что, даже соленое можно?
- Нет, вы что, соленое никому нельзя.
----------------------
не забудте кликнуть по верхним кнопкам - поддержите канал