про медиков и женщин (анекдоты)

В частной клинике: 
      - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! 
      - Ну понимаете. Ваш муж потерял бизнес. 
      - И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!! 
      - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
----------------------------------------------------------
Венеролог (хитро): 
      - Ну, что, горит, когда мочишься? 
      - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
----------------------------------------------------------------
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит: 
      - Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает! 
      А другой ему: 
      - А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
-----------------------------------------------
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна. 
      - Линзы снимать? - спрашивает девушка. 
      - Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу. 
      Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется: 
      - Линзы снимать? 
      Он, устало: 
      - Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
-----------------------------------------------------
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: 
      - Вы что-то хотели? 
      В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: 
      - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... 
      - Понимаю... Вот возьмите глазные капли..
---------------------------------
Девица пришла к врачу: 
      - Доктор, у меня половое бессилие! 
      - В чем это оно у вас выражается? 
      - Я не могу отказать ни одному мужчине.
--------------------------------------
 У пластического хирурга на приёме девушка: 
      - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? 
      - Раздевайтесь, я посмотрю. 
      Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: 
      - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. 
      Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: 
      - Доктор, я не очень верю в эффект... 
      - Ну тогда хирургическим путём! 
      Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: 
      - Ой, нет, доктор... Только не это! 
      - Тогда просто займитесь спортом! 
      - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? 
      Доктор, тяжело вздыхая: 
      - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
-------------------------------------------------
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. 
      - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
-----------------------------------------------
Мужик приперся к доктору и говорит: 
      - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!.. 
      - Ну это херня, у многих по утрам стоит... 
      - Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
------------------------------------------------
 Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю: 
      - У вас презервативы с клубничным вкусом есть? 
      - Есть 
      - А с ванильным? 
      - Есть 
      - А со вкусом борща? 
      - ??? 
      - Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю х@й свой сосать....
------------------------------------------