больные пациенты, хирурги медсёстры, мама, профессор, проктолог, поликлиника, доктора, ( Анекдоты)

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
-------------------------------------------------------------------
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
--------------------------------------------------------------------
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
--------------------------------------------------------------------
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
---------------------------------------------------------------
Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
---------------------------------------------------------------------
Проктолог жмурится невольно, 
Когда вдруг пациент чихает, 
Что вылетает бьёт не больно, 
Но ведь обидно же бывает.
-------------------------------------------------
Случай в поликлинике

На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка.
Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
- Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела...
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
- Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
- Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.
--------------------------------------------
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда? 
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
---------------------------------------------
Никак не успокоятся врачи, 
"Бессмертие" всё ищут, аж дуреют 
И варят что- то в колбочках в ночи... 
А насморк так лечить и не умеют.
------------------------------------------
Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
----------------------------------------------

Latvijas lāmāšanās vārdnīca

Arī Latvieu valodā var lāmāties

-----------------------------------------------------------------------------------------

1. Gatavdirša
2. Pundurpūslis
3. pimpausis
4. knapzaķis
5. kūtspakaļa
6. maukustallis
7. kakalnīca
8. caurdirša
9. bezdelis
10. sūdukauss
11. stivbiksis
12. izdildirsis
13. ļurbasbiksis
14. kauna gaļa
15. pļugausis
16. mūjābelis
17. utukaija
18. ciemapincis
19. lubraks
20. podabirste
21. pirža
22. sūdlaiža
23. žagargailis
24. peteņkoferis
25. teļpakausis
26. pizdābols
27. pļepene
28. kluža
29. bībelbiksis
30. bezdalu krāģis
31. dižkapeļu dirsējs
32. tēļa taukums
33. žļēmēkslis
34. pidelkaķe
35. ļankaris
36. čūrksteļpups
37. pimpulis
38. bļurgaļa
39. lumpenis
40. diegpakaļa
41. spilkankrancis
42. pimpajūlis
43. sūdumūša
44. mirla
45. jāklis
46. žļemba
47. maukdibens

anekdotes latviešu valodā 4

anekdotes latviešu valodā 3

anekdotes latviešu valodā 2

anekdotes latviešu valodā 1

о врачах и студентах-медиках. (Анекдоты)

о врачах и студентах-медиках.

1
 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
 - Доктор дома?
 - Нет,-  тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...


2
 Сдают    экзамен    три   студента-медика.   Первым   вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
 - Что Вы о них можете сказать?
 -  Справа  скелет  женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте  63  лет  от
инсульта.
 Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
 -  Слева  скелет  мужчины,  умершего  в  возрасте  63  лет  от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет  женшины,  умершеи  в  возрасте  45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга.   Тоже  отпустили  с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
  - Что Вы можете сказать об этих скелетах?
 Молчание.
  - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
 Молчание.
  - Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
  - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??


3
 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
 - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
 - Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.


4
 Объявление на стене в книжном магазине:
 "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче-Половые болезни".


5
 Студентка-медик   на   экзамене   отвечает  строение  мужского
полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
 -   Ну   то   что  кость,  -  говорит  экзаменатор  -  это  Вы
заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.


6
 Записи в историях болезни:
 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.



7
 Врач рассказывает коллегам:
 - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то  мужчина  заявляет  что  умрет  если  я  не  приду.  Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку.  И тут жена говорит, что это
звонили ей.


8
 Профессор обращается к студенту-медику:
 -  Чтобы  стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как  я...   -  он  быстро  засовывает
пациенту  палец  в  задний  проход  и  потом  палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
 -  Да,  -  говорит  профессор,  -  хорошего  врача  из  Вас не
получится. Вы не  брезгливы,  но  и  не  наблюдательны...  Я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.


9
 Врача  вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату.  Минуту спустя вышел  и  попросил  дать
молоток.  Еще  через  пару  минут  -  зубило.  Потом  -  клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
 - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
 -  С  Вашей  женой  ничего,  я  не  могу  открыть чемоданчик с
инструментами.


10
 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
 - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
- видите у него посинели руки?
 - Но, доктор, он же работает красильщиком.
 -  Тогда  ему  жутко  повезло: не будь он красильщиком, был бы
давно покойником.

В аптеке. ( Анекдот)

не забывайте искать по сайту много интересного  и нажимайте по трём верхним точкам видно тока на компе

В аптеке.

1
 -   Вы  обращались  с  этим  к  кому-нибудь?  спрашивает  врач
посетителя.
 - Да, к аптекарю.
 - Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
 - Да, он посоветовал обратиться к Вам.



2
 - Мне поллитра спирта.
 - А рецепт есть?
 - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.


3
 - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
 - Вам нужен аспирин?
 - Да, никак не могу запомнить это слово.


4
 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
 - Уверен, никто ещиое
5
 - Мне нужен горчичный пластырь
 - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?


6
 Фармацевт своей жене:
 -  Не  выходи  пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.

В стационаре... (Анекдот)

1
 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
 - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
 -  Но  меня  уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
 - Да, да, он мне так и сказал.


2
 Медсестра советует больному:
 - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.


3
 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 Операцию  Вы  перенесли  хорошо,  а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
 А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
 - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


4
 Во         время         операции:        "...Спирт...зажим...
спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт
...огурец..."


5
 Посетитель в больнице обращается к сестре:
 - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
 - Это не тот что подорвался на динамите?
 - Да, да..
 - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...


6
 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
 Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
 - Как ты себя чувствуешь?
 - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.


7
 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
 - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


8
 Больного    пришел    проведать    приятель.   Жена   больного
предупредила: тот очень  плох,  печальная  физиономия  визитера
может усугубить состояние.
 - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?


9
 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
 - Это зависит от того на что Вы надеетесь.


10
 Разговор в больничной палате:
 - Что то меня Гондурас беспокоит.
 - Чесать не надо было...


11
 - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
 - Моча в голову ударила.
 - Но синяк то откуда?
 - Так моча в горшке была.


12
 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
 Сразу  после  операции  Вы  встаете  со  стола и сами идете по
коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
 На  следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров.  Вопросы есть?
 - А во время операции можно немножко полежать?


13
 Разговор в палате:
 - Петрову вырезали гланды.
 - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...


14
 Старожил в больнице рассказывает новичку:
 Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
 Новичек бледнеет:
 Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
 В палату заглядывает сестра:
 - Ножниц моих никто не видел?


15
 Массажисты  массируют  двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
 -  Как  это  Вы  терпите  - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
 - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.


16
 О-о!  - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите
на много лучше.
 -  Ещио  бы,  я  строго  следовал  тому  что написано на Вашей
бутылочке.
 - Чему именно?
 - Хранить надежно запечатанной.


17
 Хирург после операции признается пациенту:
 - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
 -  Раз  надо - режьте,  только  сделайте  в  этот раз живот на
пуговицах.


18
 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.


19
 -  Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
 - Но доктор, это моя первая операция в жизни.
 - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!


20
 На приеме в онкодиспансере.
 - доктор, что у меня?
 - рачок-с!
 - а я умру?
 - всенепременно-с!
 - а может пропишите что-нибудь?
 - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
 - А поможет?
 - помочь - не поможет, а к земле привыкните.

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая. (Анекдот)

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

1
 Несут санитары мужика на носилках. Он им:
 - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
 - Молчите, больной!
 - Ребята, а , ребята, может укольчик?
 - Молчите, больной!
 - Ну ребята, может капельницу?
 - Молчите, больной! - Врач сказал  "В морг" значит  в морг!


4
 Сделали  чукче вскрытие,  и установили что причной смерти было
вскрытие!


3
 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
  - Доктор, я буду жить?
  - Я не доктор, я Архангел Гавриил.


4
 Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
 -  Я  вот-вот  умру  -  еле  дыша говорит муж. Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я  чувствую,  я  слышу  его
запах..
 - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.


5
 В  морг  доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил
показать его.
 - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
 Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
 - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
 - Почему это?
 -  Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
 - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

На приеме проктолога (Анекдот) самые короткие

1
 В  кабинет  проктолога  заходит  больной.  Врач  отрывается от
заполнения истории болезни и устало  спрашивает:  "Что  у  Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе.  Еще  более  устало   врач   говорит:   "Раздевайтесь,
нагнитесь,  я  посмотрю".  Посмотрев,  доктор в полном смятении
говорит:
 - Господи, да у Вас же там роза!
 - Это Вам, доктор...


2
 К проктологу заходит больной и говорит:
 - Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
 Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
 - Да у Вас здесь кирпич!
 - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!


3
 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
 - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
 - Геморрой? А что это такое?
 -  У  тебя  зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.


4
 Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
 - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
 - Так пойди спроси.
 Пошел на прием еще раз.
 - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
 - Вставляйте их в анус.
 Пришел домой:
 - Велел вставлять в анус.
 - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
 - Больной пошел опять:
 - Доктор а куда это в анус вставлять?
 - Ну, в прямую кишку.
 Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
 - В прямую кишку.
 - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
 Опять пошел.
 Не знаете  опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
 - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
 - Спросил, а он рассердился...


5
 - Доктор, у меня геморрой.
 - В каком месте?


6
 Доктор, мне плохо!
 - Где плохо?
 - В заднем проходе.
 - А что там может быть хорошего?


7
 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
 - Правда?
 - Нет, "Советский спорт"

На приеме дермато-венеролога .(Анекдот )

1
 Приходит пациент к врачу:
 - Доктор, я чешусь.
 Врач  осмотрел  его,  выписал  таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
 - Доктор, все равно чешусь.
 Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
 - А после ванны чешетесь?
 - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


2
 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
 - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!


3
 Рабинович вернулся после медицинского обследования.
 - Ну как? - спрашивают домочадцы.
 -  Совершенно  здоров!  Нашли  всего  одну спирохету, и та уже
бледная.


4
 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
 - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
 - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.


5
 Приятель   спрашивает  дерматолога,  почему  он  выбрал  такую
специальность.
 -  О,  по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
 Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
 И в третьих, они никогда не выздоравливают.

На приеме стоматолога (Анекдоты) 16 штук

1
 Дантист говорит пациентке:
 - Не нужно так широко раскрывать рот.
 -  Но  Вы  же  сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
 - Да, но сам то я остаюсь снаружи!


2
 Пациентка  пришла  к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
 - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
 - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?


3
 Дантист возвращается в приемную после обеда.
 - Есть кто-нибудь?
 - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
 - Почему же Вы не готовите инструментарий?
 - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.


4
 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
 - Чего это ради? - недоумевает муж.
 - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
 - Но ты же идешь к зубному?
 - Да, но вдруг он окажется нахалом?


5
 Звонок в зубную клинику.
 - Я звоню чтобы записаться к доктору.
 - Извините, сегодня мы закрыты.
 - А когда вы будете закрыты опять?


6
 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
 - Почему? Вы же берете по сто?
 - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.


7
 Рабинович пришел к дантисту с женой.
 -  Слушайте,  доктор  -  я  хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу.   Так  что  не  надо  новокаина,
дергайте побыстрее.
 - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
 - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


8
 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
 - И сколько это будет стоить?
 - Сто пятьдесят долларов
 - Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
 - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


9
 - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
 - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
 - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.


10
 -  Знаете  я  так  иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.


11
 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
 - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


12
 -   Почему   ты  решил  стать  дантистом?  Ты  же  хотел  быть
проктологом!
 -  Видишь  ли...  Каждый  человек  имеет  32 зуба и всего один
задний проход


13
 Дантист  - человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно...


14
 - Пациент, у Вас рот открыт.
 - я знаю, я его сам открыл...


15
 - Доктор, как сохранить зубы?
 - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.


16
 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
 - Найдите себе ночную работу.

На приеме уролога ( Анекдоты) 2 штуки

1
 Муж  вернулся  домои  с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
 - Ну как, проверился?
 - Да, простату проверил, все в порядке вроде.
 - А чего такои задумчивыи?
 -  Не  могу  понять  как  это  доктор  умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.


2
 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
 - Странно покажите.
 Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
 - Хватит, хватит - кричит доктор.
 - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
 - Довольно, довольно, к терапевту!

На приеме акушера-гинелолога (Анекдоты) 7 штук

1
 Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  гинекологу. После
обследования  она  поворачивается,  смотрит  врачу  в  глаза  и
говорит:
 Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2
 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
 -  Так  обидно,  что  это  пришлось  как  раз на наш отпуск! -
говорит один
 -  А  что  же  тогда  мне  говорить?  Мы  из-за этого прервали
свадебное путешествие...


3
 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
 - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
 Доцтор, недоумевая:
  - Ну я...
  - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!


4
 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
 Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...


5
 Девушла  вбегает  в  кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
 Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
 - Скорее посмотрите что у меня!
 Двое подходят, наклоняются:
 - Вась, смотри, это че?
 - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
 - К врачу? А вы кто?
 - А мы маляра.


6
 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
 - Но зачем? У меня все в порядке.
 - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.


7
 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
 Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
 - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
 Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

На приеме оториноларинголога( Анекдоты) 3 штуки

1
 - Доктор у меня звенит в ухе.
 - А Вы не отвечайте.


2
 Известного  ларинголога  спросили  почему  перед  осмотром  он
выясняет что тот ел на обед.
 -  Очень  просто  -  ответил  тот  - В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.

3
 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
 - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
 - И что, буду лучше слышать?
 - Нет, громче кашлять


4
 Глухой купил слуховой аппарат.
 - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
 - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.


5
 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
 - У Вас 10 детей? - удивляется врач.
 - Да, ведь я плохо слышу.
 - Но какая связь?
 -   Самая  прямай.  Сядем  к  телевизору,  после  новостей  он
спрашивает:
 "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.

На приеме у психиатра, психиатрическая лечебница. ( Анекдоты ) 23 штуки

1
 К психиатру пришла женщина.
 -  Доктор,  с  моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
 - Что ж здесь странного?
 - Да, но потом он сьедает чашку.
 - Как, целиком ?????
 - Нет, ручку почему-то оставляет.
 -  Действительно  странно,  - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...


2
 -  Доктор,  там  во  второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
 - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


3
 - Доктор, я обеспокоен
 - В чем дело?
 -  Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой-то смысл...


4
 -  Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
 - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
 - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


5
 -  Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда?  - Бывает доктор и часто.
 - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
 - Когда говорю по телефону.


6
 -  Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
 - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
 - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?


7
 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
 - Почему же вы не покажете его психиатру?
 - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?


8
 -  Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
 - А сколько конкретно надо для этого выпить?


9
 Жилец стучит в квартиту соседа:
 - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
 - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.


10
 Какая разница между шизофреником и неврастеником?
 Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два - четыре, но нервничает.


11
 - Почему у тебя унылый вид?
 - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
 - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
 Через месяц.
 - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
 - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


12
 К психиатру приходит взволнованная дама.
 - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
 - Что именно?
 - Ему кажется, что он это я.
 - Интересно, приведите его ко мне.
 - Зачем приводить? Я и есть мой муж.


13
 -  Как  Ваша  жена?  Помогли  ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
 -  Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.


14
 Звонок в психиатрическую клинику:
 -  Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
 - Конечно нет.
 - Тогда приезжайте и заберите этого психа.
 - Адрес?
 - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


15
 - Как Ваше имя?
 - Триста пятьсесят два.
 - Это полное?
 - Нет, уменьшительное.


16
 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
 - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
 - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


17
 - Доктор, я все время думаю что я холодильник.
 - Это Вас обременяет?
 - Нисколько.
 - Зачем же Вы пришли?
 - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


18
 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
 - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
 - У Вас что, есть спички?


19
 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
 - Да? Расскажите все с самого начала...
 - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20
 -  Доктор,  тут  один  посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
 - А почему его это интересует?
 - Он говорит что кто-то смылся с его женой.


21
 Обход в психиатрической клинике:
 - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
 Переходят в соседнюю палату.
 - А здесь содержится тот, другой...


22
 Человек заходит в райком партии:
 - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
 - К психиатру.


23
 Шизофреник качается посреди больничной палаты.
 - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
 - Нет, я измеряю время.
 - И который час по-вашему?
 - Три тридцать.
 Сестра смотрит на часы:
 - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
 - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

На приеме окулиста ( Анекдоты) 3 штуки

Окулисту  на  юбилей  подарили  хрустальный  глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
 - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
---------------------------------------------------------------

Окулист читает лекцию:
 -  Каждый  человек  со  слабым  зрением  должен иметь две пары
очков: одну для чтения, другую для того чтобы  находить  первые
две.

----------------------------------------------------------------
Окулист  обследует  радужную  оболочку  глаза  пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
 -  Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация  миокарда,
нарушения в составе крови...
 -  Подождите,  доктор, - Вы же смотрите не в тот  глаз, этот у
меня стеклянный.

--------------------------------------------------------------------------------------

Возраст – не помеха для жизни! 109-летний академик Лукомский Павел Евгеньевич поделился секретом своего долголетия и отменного здоровья

Известный советский кардиолог, изобретатель, профессор, академик РАН и РАНМ, лауреат Ленинской премии, Государственной премии СССР, а также множества премий Лукомский Павел Евгеньевич ушел на пенсию в 70 лет, однако ни в душе, ни физически пенсионером он не стал. Уже более 39 лет Павел Евгеньевич живет на пенсию, а Пенсионный фонд его практически ненавидит! Сейчас академику 109 лет, а выглядит и чувствует он себя на 60.

Павел Евгеньевич говорит, что секрет долголетия в сосудах. Если они чистые и здоровые, то можно запросто прожить 120 лет и даже больше, при этом чувствовать себя полностью здоровым. Пока бывший кардиолог подтверждает свои высказывания.

Нашему корреспонденту удалось взять интервью у долгожителя. Лукомский П. Е. подробно расписал свою методику очистки сосудов и продления жизни.

С 109-летием Лукомского Павла Евгеньевича поздравил сам президент. Фото с рабочего места Лукомского П.Е.

- Павел Евгеньевич, вы неоднократно утверждали, что чистые сосуды – это основа здоровья. Почему вы так считаете?

Это просто. Работа всех внутренних органов и систем зависит от качества кровоснабжения. Ведь, что такое кровоснабжение – это доставка кислорода и питательных веществ, а также забор углекислого газа и продуктов обмена к внутренним органам. В детстве, юношестве, молодости мы много двигаемся, сосуды у нас новые, эластичные, чистые – питание всех органов максимальное. Однако с возрастом мы двигаемся все меньше, а наши сосуды начинают загрязняться. Связано это с различными факторами – не только вредными (например, такими как курение, плохое питание, экология, малоподвижный образ жизни), но и вполне естественными (отложение липидов, например, которое происходит у всех).

А что такое загрязненные сосуды? Представьте трубы, наполненные ржавчиной. Что происходит в итоге? В итоге повышается давление воды, а сама вода становится невкусной. То же самое происходит и с сосудами. Когда на них откладывается холестерин или другие вещества, повышается давление (грязные сосуды – главная причина гипертонии!), сама кровь получается с примесями, кровоснабжение становится не таким, каким оно должно быть. В итоге страдают все органы и системы, а все они составляют человека. Ведь даже кожа – это определенная система.

В итоге человек начинает стареть. Если же периодически чистить сосуды, то можно прожить хоть до 120 лет. И при этом у вас ничего не будет болеть – никакие органы, и будет хорошо работать мозг. То есть, чисткой сосудов можно в значительной мере продлить себе жизнь и здоровье. И это не только теория. В свое время я рекомендовал это своим пациентам и сейчас практикую сам. Все, кто прислушался в свое время к моим советам, давно уже пережили своих ровесников.

Так происходит постепенное загрязнение сосудов. Если вы ни разу их не чистили и вам уже более 40 лет, то сосуды у вас сильно загрязнены. Скоро это скажется на вашем здоровье, если уже не сказалось.

- К каким именно патологиям приводит загрязнение сосудов?

Как уже говорил, от него страдает весь организм в целом. Но, безусловно, в первую очередь страдают те органы и системы, которые связаны с кровообращением напрямую – то есть, сама сердечно-сосудистая система.

Загрязнения сосудов вызывают такие заболевания, как:

• Атеросклеротическая болезнь сосудов. Сосуды перестают функционировать совсем: мелкие сосуды забиваются полностью, а в крупных наблюдаются большие отложения холестерина.
• Ишемическая болезнь сердца. Возникает из-за регулярного дефицита крови в венечных сосудах, который, в свою очередь, развивается на фоне загрязнения сосудов.
• Инсульт. При стойком нарушении кровоснабжения тканей головного мозга начинается отмирание нервных окончаний, что приводит к потере некоторых функций.
• Гипертония. При сужении просвета в сосудах из-за загрязнения повышается давление.
• Варикозное расширение вен. Происходит не только на ногах (что часто волнует женщин), но и внутри организма. Как одно из последствий варикозного расширения вен – геморрой.
• Венозные и артериальные тромбозы. При длительном загрязнении в сосудах может образоваться тромб, что приводит к полному отмиранию сосуда, что может привести, в свою очередь, к отмиранию отдельных клеток в том или ином органе. Если тромб оторвется и попадет в кровь, это может привести к закупорке сосудов в сердце – а это инфаркт, который в 70% случаев заканчивается смертью.

Чтобы вы оценили всю опасность загрязнения сосудов и то, насколько грязные сосуды сокращают жизнь и ухудшают здоровье, хочу показать несколько фотографий.

Люди, которые побили все рекорды лени

Люди, которые побили все рекорды лени
Таксисты знают о лени абсолютно все.
-------------------------------------
Отличный вариант для людей, которые ленятся гулять со своими животными.
---------------------------------------
Когда тебе лень вытащить корзину, которую оставил предыдущий покупатель
---------------------------------------
Чемпион по лени.

Я сегодня такой ленивый, что за весь день прошел целых семь шагов.

Продукты, которые нельзя давать детям до 3 лет

Экзотические фрукты. Важно помнить, что питаться нужно теми продуктами, которые растут на вашей Родине. Что касается детского организма, то экзотические фрукты могут навредить ему. Такие фрукты как помело и манго могут не только стать причиной сильной аллергии, но и вызвать тяжелое отравление. Будьте бдительными!

Шоколад. До трех лет детям не нужно давать шоколад. Риск возникновения аллергии становится еще выше, если в шоколадные конфеты добавлены искусственные вкусовые компоненты. Зато после двух лет вы вполне можете предложить ребенку какао. Перед первым введением какао в рацион вашего чада нужно проверить, нет ли у него аллергии на этот продукт.

Магазинная сдоба. Разные пирожные, торты, вафли и другие продукты из магазина создают большую нагрузку на организм ребенка. В выпечке промышленного производства содержится много аллергенов и сахара, а также не слишком полезных добавок.
-------------------------------------
Магазинное мороженое. Мороженое, как известно, входит в рейтинг самых распространенных аллергенов. Если ваш малыш не переносит лактозу, то мороженого ему нельзя. Кроме того, в этом продукте содержатся эмульгаторы, ароматизаторы, стабилизаторы и так далее. Так что лучше научиться готовить мороженое дома.
-----------------------------------------
Глазированные сырки. В составе этого продукта содержится слишком много сахара и жиров, а также стабилизаторы, эмульгаторы и прочая «химия». Творога там очень мало, поэтому глазированные сырки не могут выступать заменой этого продукта.
----------------------------------------
Консервированные овощи тоже нежелательны для детей до 3 лет. Оливки, маслины, квашеный огурец, – некоторые дети очень любят соленые овощи. Но из-за обилия специй и соли диетологи не советуют давать ребенку такие блюда
---------------------------------------
Морепродукты. Отварные кальмары или креветки нравятся многим малышам, но важно знать, что они трудно перевариваются и могут вызвать аллергию. Икра также нежелательна для малышей из-за обилия соли и раздражающего действия на желудок
---------------------------------------------
Грибы. Детям нельзя употреблять ни лесные грибы, ни парниковые шампиньоны. Лучше, если вы не будете давать им вплоть до школьного возраста. Дело в том, что грибы могут вызвать у ребенка расстройство пищеварения, потому что они очень тяжело усваиваются.
------------------------------------------------------
«Докторскую» колбасу. Вместо нее лучше дать кусочек сыра. В вареной колбасе и сосисках содержится много соли, пищевых добавок и вредных жиров. Они мешают усвоению кальция и увеличивают нагрузку на кровеносную систему
-----------------------------------------------------
Мясные и рыбные бульоны. Их лучше заменить на овощные. При варке из мяса и рыбы в бульон переходит слишком много веществ, которые раздражают уязвимый желудочно-кишечный тракт ребенка. Так что готовьте супы на овощном бульоне, а мясо давайте отдельно от них.
--------------------------------------------------------

Удачные имена: как назвать ребенка

Удачные мужские имена.
Даниил
Назвав мальчика Даниилом, вы подарите ему спокойный, уравновешенный характер, целеустремленность и любовь окружающих. Причем, как бы ни баловали Данил в детстве, они редко вырастают законченными эгоистами, даже если невероятно привлекательны внешне (а многие из них действительно очень красивы).

К тому же мужчины с таким именем, как правило, увлечены своей профессией и счастливы, занимаясь любимым делом, поэтому неудивительно, что они часто достигают самой вершины карьерной лестницы. Но при этом они не тщеславны, так что и на скромной должности прекрасно себя чувствуют. На личном фронте у них тоже все складывается весьма удачно. Они преданы своим женам и не требуют от них больше, чем те могут им дать.
Макар
В сакральном значении этого имени уже заложена позитивная энергетика – с древнегреческого оно переводится как «счастливый». Так что Макары с самого раннего детства с легкостью получают то, чего другие вынуждены долго добиваться и заслуживать. Им все дается без особого труда – сначала любовь окружающих (и детей, и взрослых), потом обучение в школе, а в более зрелом возрасте – карьерные успехи и материальные блага.
И при этом Макары трудолюбивы, они отлично справляются со сложными задачами, умеют работать и в команде, и индивидуально. У них, как правило, много друзей, поэтому они в течение всей жизни не чувствуют себя одинокими. На любовном фронте тоже особых проблем не возникает, особенно если Макары позволяют себе быть счастливыми.
Серафим
Серафимы всеми любимы, перед ними открыто множество дорог, они преуспевают почти на любом поприще и умудряются делать карьеру даже там, где это практически невозможно. Мужчины с таким именем обожают жизнь во всех ее проявлениях, и она отвечает им взаимностью. Они умеют устраивать свое существование таким образом, чтобы все, что они делают, доставляло им удовольствие.
Серафимы обаятельны, рядом с ними всегда много людей, которые ими восхищаются. На любовном фронте у них тоже, как правило, все замечательно – они часто еще в юности находят свою истинную вторую половинку и создают крепкие семьи.

Шокирующие факты о женском здоровье, красоте и гигиене прошлого

Женщины истово верили в антисептические свойства мочи и умывались ею.
Вонь от тел заливали духами и одеколонами.
Чтобы заглушить неприятные запахи, дамы носили на себе букеты из цветов.
Когда женщины рожали, то для облегчения боли им давали напиток из масла и уксуса, а также делали компрессы из навоза орла.
Модные нынче балдахины над кроватью имели очень практическое значение – они не давали клопам падать на кровать.
В одной ванне, если её вообще принимали, купалась вся семья. Без смены воды.
В западном мире удаление волос с тела не было обычной практикой вплоть до 1920-х годов.
Туалет был везде. Женщины, зачастую не носящие белья просто раздвигали ноги и испражнялись на землю. 

На приеме участкового врача 6 (Анекдоты )

61
 - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
 - А сколько Вам лет?


62
 Пациент  рассказывает:  Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
 - И почему же ВЫ не перестали?


63
 - Доктор я поседел от беспокойства.
 - А что Вас беспокоит?
 - То, что я седею.


64
 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
 -  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?


65
 Пациент жалуется на постоянные головные боли.
 - Пьете? - спрашивает врач.
 - Никогда в жизни!
 - Курите?
 - Боже сохрани!
 - А как нащет женщин?
 - И не думаю об этом.
 -  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...


66
 -  Я  с  Вашей  лысиной  ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
 Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


67
 -  Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
 - Ну что ж, подождем вскрытия.


68
 - Доктор у меня депрессия.
 - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
 - Замешиваю бетон...


69
 Больной жалуется на бессоницу:
 Сегодня  ночью  например:  просыпался  12  раз и ни разу после
этого не заснул.


70
 -  Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
внешнему виду пациента?
 -   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
недержание мочи.
 - Как же Вы догадались?
 -  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.


71
 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
 - Что же я дала сыну в школу???!!!!


72
 Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и
аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без
складочек...  Наконец подходит к врачу:
 - Посмотрите.
 - Ничего не вижу.
 - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
 - Но это так и должно быть, это нормально...
 - Да, но как-то это не аккуратненько...


73
 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
 -  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
 - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


74
 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
 Больной  уходит,  мгновение  спустя  раздается грохот. Вбегает
доктор - пациент мертв.
 Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
 - Зачем?
 -  Мы  должны  его  развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.


75
 - Доктор, я проглотил золотую ложку.
 - Когда это случилось?
 - 3 месятса назад.
 - Что же Вы не пришли раньше?
 - Я не нуждался в деньгах.


76
 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
 - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?


77
 - Доктор, у меня боли в спине.
 Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
 - Все равно больно.
 Нагибает еще больше: А так?
 Так намного легче.
 Ну вот так и ходите.


77
 -  Доктор,  наша  маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
 - А как она ест?
 - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


78
 -  Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
 - А вы не пробовали ослабить косичку?

На приеме участкового врача 5 (Анекдоты )

41
 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


42
 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
 - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым


43
 - Как Вы спите?
 - Превосходно.
 - А кем Вы работаете?
 - Ночным сторожем.


44
 -   Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об
собственного храпа. Что посоветуете?
 - Спите в другой комнате.


45
 -  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
 - Скорее его жены...


46
 -  Вам  не  следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
 -  Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.


47
 Мужчина приходит к доктору с женой.
 -  Доктор,  вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.


48
 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
 - Но мне уже 80.
 - Вот видите, я оказался прав...


49
 Доктор: Что с Вами?
 Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.


50
 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


51
 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
 - Хорошо, но Вы первый


52
 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
 - Да, доктор, я практиковался всю ночь.


53
 -  Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар.


54
 - Как прожить до 100 лет?
 -  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель


55
 -  Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
Почему это?
 - В ногах нет пустот.


56
 - Доктор у меня в ушах растет картошка.
 - Хм, действительно... довольно странно.
 - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


57
 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
 - Вставайте на 60 минут позднее.


58
 -  Вот  Вам  лекарство,  принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
 - Но у меня дома только 2 чайных ложки.


59
 -  Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
 - Ну и что в этом плохого?
 - Да, но я встаю не ранше 9-ти.


60
 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
 - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
 - Мы так занимаемся с мужем сексом.
 - Так примите другую позу.
 - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

На приеме участкового врача 4 (Анекдоты)

31
 - Доктор, что делать если хочется работать?
 - Лягте полежите и все пройдет.


32
 - Доктор, где у человека душа?
 -  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.


33
 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


34
 - Как Вы спите?
 -  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


35
 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
 - Клей.


36
 -  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
 - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.


37
 -  Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
 - Вот Вам прекрасный порошок.
 - А как его принимать?
 - Это не для Вас. Дайте его коту.


38
 - Почему Вы не пьете лекарста?
 - Они же противные.
 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


39
 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
 - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
 Но это я больна - говорит мать.
 - Тогда покажите язык.


40
 - Доктор моя жена говорит во сне.
 - И что она говорит?
 - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
 - Ну это не так страшно.
 - Да, но меня зовут Михаил.
 - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

На приеме участкового врача 3 (Анекдота у врачя)

21
 - Как у Вас с аппетитом?
 - То есть, то нет его.
 - А когда его нет?
 - Ну, когда плотно поем.


22
 - Скажите, Вы курите?
 - Нет.
 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


23
 Доктор пациентке:
 Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
 После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
 - Она живет этажом выше?


24
 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
 - Но я не хочу спать так долго.


25
 - Вам следует спать на левом боку.
 - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.


26
 Женщина заглядывает в кабинет:
 - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.


27
 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня
единственным наследником.


28
 -  Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
 - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
 - Ну что выучили английский?
 - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


29
 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


30
 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
 -  Лекарство  сначала  выписывают  а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.